short

Привет, дневничок

Устала. Устала. Нет, вот так: УСТАЛА. На прошлой неделе проходила дорогущий тест по мотивации – думаю, сейчас я как пойму, что меня мотивирует, избавлюсь от демотивирующего и каааак стану продуктивной!

Угумс. Тест показал в первую очередь признаки стресса и выгорания. Фак. Лучше бы эти деньги на массаж потратила.

Решила в терапевтических целях писать сюда всякое нытье и страдания. В фб мне как-то небезопасно (психологически), а в инсте не тот формат. Тут никого нет и можно писать сколь угодно длинные тексты – идеально!)
short

37

Перечитала прошлогодний деньрожденный пост — эх, я и не представляла себе, насколько плохо на самом деле обстоят дела с мамой. Хотя, наверное, чувствовала, что все очень и очень нехорошо, просто боялась себе в этом признаваться. 

Я очень привыкла переживать за маму — и сейчас, когда ее уже нет, продолжаю за нее беспокоиться. Где она сейчас, как она сейчас? Периодически мне снятся сны... о том, что ей там одиноко, что ее по-прежнему мучает артрит, от которого она страдала последние годы...  И я очень скучаю. Пока, мне кажется, еще даже не понимаю, насколько сильно. Пока я все еще отхожу от обстоятельств, при которых мы узнали диагноз, и стремительного ухудшения ее состояния и смерти. Это было очень тяжело. 

Пока я еще не вполне осознала, что больше никогда ее не увижу. Не обниму. Не услышу. В день рождения как-то особенно грустно было, что сегодня я не получу от нее подарок... Такое детское чувство. Мама очень любила дарить нам подарки, очень радовалась, когда радовались мы. Мама...

Своей внешностью и сном я так и не занялась — наоборот, запустила все еще больше. Да и здоровье тоже как-то не очень. 

А вот мучивший меня вопрос работы разрешился неожиданным образом — папа уехал на новую работу и предложил мне одну из своих должностей. Я иногда думаю, не поспешила ли я согласиться — но с другой стороны, мне очень нужен был этот выход из декрета. Большая удача, что есть возможность работать на полставки и лояльный работодатель. 

Collapse )
short

36

Все-таки мне очень не хватает старого доброго жж — по крайней мере сегодня, в свой тридцать шестой день рождения, мне хочется написать именно сюда.  

Перечитала сейчас пост, который я писала на свой день рождения два года назад — ох, явно я тогда  вообще не понимала, во что мы вляпались с тройней:)) И собственно главный итог 2018 года для меня в том, что я наконец это поняла. И приняла. И теперь искренне ощущаю ВИА как чудесный подарок, а не как приговор. Тем больше, что в мою жизнь с ними пришло так много новых людей — и общение с ними во многом компенсирует ту пустоту, которая образовалась на месте свободы передвижения.

Еще впервые за долгое время органично чувствую себя в своем возрасте — а то мне все в душе-то было 19, и это ощущение собственной неопытности, незрелости, эта вечная робкость вместе с осознанием того, что пора бы уже как-то тверже стоять на ногах, меня очень тяготили.  

А вот за прошедший год — вернее даже, за последние полгода (как с няней расстались) — я как будто подросла:)  

Главное, что меня сейчас волнует — это работа (ну или, скажем так, дело). Очень хочу потихоньку выныривать из декрета и очень хочу понять, чем же и как я теперь могу зарабатывать (заниматься-то я много чем могу и хочу — но вот как сделать так, чтобы еще и деньги это приносило в достаточном количестве?)) И как совместить все это с детьми?  

Collapse )
short

Дося

Вчера ушла на радугу наша Дося, наша обожаемая кошка.
Она пришла к нам котенком — пришла сама и осталась, хоть мы и пытались сопротивляться. Я до встречи с Досей вообще полагала, что не люблю кошек. Но Дося решила, что мы — ее семья, и прожила с нами почти 19 лет. Всю мою взрослую жизнь. 19 лет она дарила нам столько счастья, сколько только может подарить кошка.
Дося много чего повидала — несколько раз переезжала с нами, героически провела целый год одна (под присмотром соседей, но все же одна!), когда мы были в Австралии, ездила с нами в командировку в Австрию и единственная из всей семьи обзавелась европейским паспортом:) Дося была первой, кто увидел новорожденного Илюшу, когда мы с Артемом приехали с ним из роддома.
Но лучше всего Досе было в Томилино. Там можно было ловить мышек и птичек, гонять соседских котов, а потом возвращаться домой и спать на всех кроватях по очереди. Ох, сколько у Доси было любимых местечек в Томилино, сколько интересных занятий!
Я очень рада, что она ушла именно там. Она прожила хорошую кошачью жизнь и до последнего вздоха была окружена любовью и заботой.
Но как же я буду по ней скучать...

Утешаю себя строчками Маши Рупасовой про кошек, улетевших на небо.
Солнце гладит им бока,
Наливает молока.
И перинки есть у кошек –
Золотые облака.
Кошкам в небе хорошо.
Кошкам в небе хорошо.

Прощай, наша Дося. Я буду рассказывать своим детям сказку про тебя и мышку Джозефину, которую ты поселила у нас под плитой. И много-много других веселых историй. Спасибо тебе за все.
short

на память

Я тут внезапно, закрывая сто лет открытые вкладки, обнаружила среди них блог замечательной девушки Риты - нашего первого бебиситтера с Кидзаут. И обнаружила там такую прекрасную запись про нас!:) Сохраню себе на память: http://maybe6maybe7.tumblr.com/
Жалко, что Рита больше не работает ситтером - я больше ни у кого не видела такого искреннего интереса и уважения к ребенку. Эх, где бы нам такую няню найти!

2017/34

Ох как давно я ничего не писала в жж.
Попробую для начала подвести итоги года - хотя он выдался таким насыщенным, что у меня до сих пор в голове сумбур. Жалко, что я так мало писала в течение года - сейчас, боюсь, половину уже и не вспомню.
Collapse )

I quit sugar. Итоги

Наверное, даже хорошо, что я подвожу итоги сейчас, спустя больше чем месяц после завершения эксперимента — есть возможность оценить не только сиюминутные, но и более отдаленные последствия:)

Сам эксперимент дался мне легче, чем я ожидала (видно, мой организм так был рад получить передышку от сахара, что даже не стал устраивать ломку). Тяжелее всего было без фруктов — но зато какими же вкусными они показались мне потом! Я бы даже сказала, что оно того стоит.
Вообще после отказа от сахара вкусовые рецепторы действительно «очищаются» и вкусовые ощущения становятся более яркими. Мне даже лимон показался сладким, когда я его попробовала после месячного перерыва))

Я однозначно стала лучше себя чувствовать. Ушла тошнота, ушли спады энергии (слабость, которая всегда нападала на меня раньше около 5 вечера, куда-то делась)) Я стала менее раздражительной, а главное — голова стала намного яснее. Это офигенное чувство, и стоит его ощутить, как отказываться от сахара становится еще легче. Потому что понимаешь, ради чего это делаешь)
У меня не было цели похудеть, но я честно провела замеры до и после эксперимента, как советовала Сара Уилсон) Итог: минус 1 кг и по 1 см на талии, бедрах и руках (и это на фоне минимальной физической активности после операции).
Я стала лучше чувствовать, чего я хочу от еды, и немного приблизилась к идеалу интуитивного питания:) Я реже переедаю — потому что невозможно съесть столько фруктов, орехов и сыра, сколько можно съесть зефира и мармелада.

Среди всяких ужасов, которыми меня стращали до начала эксперимента, было два основных: Collapse )

(no subject)

Взяла в Вену свой старенький маленький ноут, которым года четыре не пользовалась. Обнаружила на нем папку Writing (такую папку я первым делом завожу на любом пишущем устройстве), а в ней - несколько десятков файлов с начатыми рассказами, зарисовками и романами. Один черновик, на тему "поравалить", так и вообще оказался чуть ли не наполовину написан - когда я успела? И главное, почему ничего не помню?)

Или вот этот текст - помню, как писала. А что там должно было быть дальше -не помню, хоть убей.

По утрам я первым делом включаю обогреватель: осень в этом году выдалась нестерпимо холодной.
Я встаю вместе с одеялом – оно провожает меня до ванной и сдает с рук на руки горячей воде. Немножко отогревшись под душем, я в обнимку с полотенцем перебегаю на кухню, грею руки о чашку с кофе и наблюдаю за тем, как стрелки на часах с укоризной отщелкивают секунды и минуты.
В последнее время я все чаще опаздываю на работу.
Сегодня тоже такой день.


А вообще, друзья, я сижу сейчас в Вене в нашей прежней квартире и боже, как мне хреново. Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы, не входите в одну и ту же реку дважды эт сетера.

2015/33

Вообще я второй день хожу и думаю о Боуи и о том, как достойно и как осмысленно он ушел. И оглядываюсь на свои 33 прожитых года, и Боже мой, ну что я настоящего сделала за это время? До сих пор все живу с оглядкой на кого-то, все стараюсь быть хорошей девочкой.. Эх.
Но тем не менее итоги года - уж какие есть)

Примерно до конца ноября мне казалось, что это был абсолютно провальный год во всех смыслах. Большую часть года я провела в тоске, сожалениях о прошлом и страхе перед будущим. Но в декабре случился перелом, и внезапно все наши поиски, метания и сомнения обрели смысл.
Collapse )
Актуальное фото для привлечения внимания:)